这个星期老是担心专业课的作业，今晚上课老师说作业可以延期交，松了一口气，我终于可以安心复习了

 

这星期烦的就是这个，如果是按之前的时间交作业，那时间是很紧迫的。手绘难度大也烦，cad又一点都不懂，要从零开始学。。。

 

所以，每次看vb 就会想着紧迫的作业，想着作业、吃力的学cad又想着即将考试却还很多没复习的vb.....

 

精神日趋分裂，几欲崩溃

 

我还是太嫩了，不懂得取舍，也不懂得做出选择，更不能说服自己去为自己真正需要的东西出努力出付出去牺牲

 

 

嗯，这个写完就去洗澡

 

生活需要意志力，是的 ，早上我已经进一步肯定了这点，并将作为我往后所有生命的永恒信条。无论何时，保持有坚强的意志是绝对没错的。

 

我在听音乐，嗯，是的 ，音乐选对的时候，我的思维可以很活跃，脑海中的东西会一浪一浪的涌出，是的，你看，我不断的在将我脑海的思绪转换成文字。就生活本身来说，是绝对的枯燥无味的，但生活本身并没有错，所以 生活必须以某种形式继续。这也就有了人生价值这个超傻b的问题，what the hell you do?   其实我也被这问题缠过，草

 

以前看过有本书上介绍一种叫做不寒而栗的生活。何为不寒而栗的生活呢？简单来说，便是被今天的事加上明天的事或许还有昨天没做完的事缠住无法脱身，并且这种生活在你存在的每个今天都无一例外的上演。如何，相信谁都曾经有过类似的经历，如果在你存在的每个今天上演这样的剧目。如何？不寒而栗吧

 

今朝有酒今朝醉应该被作为一种具有积极效果的人生态度为人所接受。今天我只做今天该做的事，昨天我没做完但昨天已经过去所以昨天未完之事也就应该因为昨天的消逝而随之消逝，明天的事是明天的那个我所应该做的事，处于今天位置的我 不能够因为比明天的我早出现而去做属于明天的我的事。这是对昨天的我的最恰当批评，也是对明天的我的最好尊重。

 

记住，今天的我只做今天的事，不管你怎么想，这是规则，而且从有时间起便是这样规定的。

 

 

很多年以前，应该是上初中那会儿，很注重自身意志力的培养，很正确的作出要做一个意志坚强之人的决断。记得那会儿政治书上还有讲如何锻炼坚强的意志，我那时很郑重其事的阅读着上面列举的每一个方法。有些到现在还记得：1、从现在做起，从小事做起；2、强迫做自己不喜欢但有意义的事情

 

我将其奉为处事的金科玉律加以实践，经历无数次的振作、退缩，最终变成了现在这个样子

 

往事可堪回首？

 

来吧，坚强的意志

  前日，和跳舞的partner聊学习。此人属可爱小女生型，性格与思维方式无不说明这点。既然聊到学习，下意识的问了句平时是否去自修的玩笑话。得到的答案竟是平时只要不用上课便会去自修。这话要换在以前，我也许会哦一声带过。但现在我却哦不出来，因为本人近期有个重要考试不得在开学头便往教学楼跑，几天下来，心力交瘁，一看到书变做呕吐状。我想也许我的考试是提前挂了，我确实努力了，我这样子安慰自己。然而竟有人不为任何目的的心甘情愿的去自修。

  同学在催我去上课，感想什么就不写了。但我还是想说，我也想要那种心态。

也许，

 

我只是说也许，

 

可能，

 

也仅仅只是可能，

 

我会比以前积极那么一点点，

 

来

 

这里

 

写东西

 

呵呵 ，spaces.live.com是否会露出一丝狡诘的笑

秋风中，夜色里的芭堤亚微凉湿润、空气中散发欲望的气息。人妖走上街头招揽生意，在五彩光影的映衬下分外妩媚。来自世界各地的游客在酒后饭足之后用充满泪花的眼睛打量着这些性别模糊的尤物。芭堤雅是个足以释放你全部精力的地方，在这里泰铢和美金都是可以通用的。

  

晚上的课通常从七点上到十点，共上3节课。我有一个习惯，便是在每节课开始之前统计一下出勤的人数，几乎每次都大同小异的形成一个公比为二分之一的等比数列：第一节60人左右，第二节30人左右，第三节15人左右。主讲农学的老教授一脸的慈祥，压弯了的背脊折射出岁月的烙印。

 

课上讲的一切对我皆具有莫大的吸引力，我像一团干燥的棉花落入深井。我感觉我到我的精神在充实、禁锢在我身上的无形桎栲在脱落。我兴奋地注视着这一切。

 

自从上次以后，我就没有再见过乐姬。我努力的回忆她的长相，栗色的长发、细长的眉毛，眼睛里的瞳孔具有纵深感，鼻梁由于太过坚挺给人一种突兀的错觉，嘴端略微上翘因此看起来无时无刻不在笑，脸庞削瘦下腭尖尖。整体上无不散发出洞察一切的信息，伪装者在她面前也许会不知缘由的心跳加快。

 

我突然想到在她面前我同样是个伪装者，我伪装对她的美貌不妄加联想。如果阿信见到她的话，他绝对不会像我那般木讷。阿信具有在不知不觉中使人心绪和悦的力量。不管在哪里，他就像圣婴般纯洁。任何人见到他都会被他如春日晨光般的微笑所照亮。

那晚不善与人交往的我与她聊了很多，准确的说应该是我听她说了很多，我只要在她说了一段之后还没有过渡到下一段之前适时地回应一声“嗯”、“哦”或者“对”。她滔滔不绝地与我说了很多，从泰戈尔至普希金，从契戈夫至巴尔扎克，从杜拉斯到卡夫卡。于我仿若天方夜谭，只觉自己不小心跃进一个载满文学家的漂浮物，我坐在他们中间，茫然不知所措的与他们漂向浩瀚无边的文学汪洋。

那晚我溺水了，我至今回忆不起是如何结束与她的闲聊更记不起是如何回的家。第二天从自家卧铺上醒来时发觉手边放着昨夜的《飞鸟集》，里面有一张书签，上面写着一个名字，那是她的名字，她叫乐姬。

 

17岁那年，我瞒着父亲偷偷考取了在巴提雅的农学院。就这样,白天练拳，晚上去那里上课。我很珍惜在那里上课的时间，虽然那里没有什么像样的老师,但我竭尽全力的学习，不管喜欢与否，我想尽可能多的掌握一些东西,它让我的世界里有了拳头以外的东西。只要有空我会充分利用那里简陋的图书馆，随心所欲的阅读一些书籍。

    一个闷热的夜晚，我埋首于泰戈尔的《飞鸟集》，丝毫没有发觉身边多了一个人.她用低沉的声音与我搭话：“可否让我看一下你读的书？”稍抬头，我看到一个美丽的女孩，她的确可以用上美丽这个形容词。青春期躁动的血液在我全身流淌，只觉耳根发热。我尽量掩饰自己的失态，把书合上推向她的旁边。她显然很高兴。微笑着拿起书随意的翻阅。

   她大声读出里面的名句：“天空没有翅膀的痕迹，而我已飞过”我忙四处张望，担心她的兴致打扰到其他的读者。图书馆里除了我跟她之外没有任何人。显然也是，如此破败书斋，即便是白天也甚少有人光顾。我回过头，轻轻叹了口气，发觉《飞鸟集》已从她手中放到了我的桌面。

“喜欢泰戈尔？”她试探性问道。

“也许……随便在书架上抽的。”确实是实话，那是我第一次认识这个印度人。

“我喜欢泰戈尔。《飞鸟集》共 325首短诗，诗人把这些小诗比做漂泊者的人生历程，如同飞鸟长途跋涉时留下的足迹，从而表达了他的人生体验和感受。”她似乎摇身一变文学系教授。

“噢……”显然我对此一无所知。

“有喜欢的诗人吗？”她望着我的侧脸。

“不知道，也许以后会有。”我敢肯定自己被她注视着的那一侧脸一定红得像屠夫的砧板。

“不知道，也许以后会有。”她重复着我的话。

塔旺在一个晚上连续挑战泰拳界十大高手最后死于擂台之上,我在台下一直看着他到最后闭眼.他倒下时露出一丝解脱的微笑,如天使般沉沉的睡去.

我从此不曾踏足拳击场,阿信在遥远的大洋彼岸来信说他一早就知道塔旺的结局.

收拾塔旺的遗物时发现了他儿时曾拿予我看的那张画,模糊的画面里有我们三兄弟在河边垂钓的情景,我记得当我撒谎说好看时他满足的微笑,一如他死时的表情.

我将那副画连同他的其他遗物一起烧毁,童年那带着泪水汗水血水的记忆随着塔旺的死也一同烟消云散.

父亲说我们三个中的一个将会继承他成为泰拳界的霸主而最小的阿信从很小的时候就展现出他的惊人天赋,可是后来塔旺在擂台上的勇猛使父亲推翻了他早先的预测,没有人会相信塔旺能一拳将达鲁击倒在地.

阿信在十六岁时成为亚洲三个考取耶鲁大学动物医学系的十六岁少年之一.

塔旺曾对我说他不能让阿信成为父亲的牺牲品,他是大哥,理应保护我们.

父亲说他年轻的时侯有一个梦想,去寻找古老的阿特兰蒂斯文明,当我出生的时候父亲很悲伤,因为他知道他永远也不可能有实现梦想的一天,所以将我取名阿特.当我知道名字由来的时候我亦很悲伤,因为我的名字即代表着一种逝去,一种无法解脱的失去.

塔旺说我只要我完成了父亲的梦想我的名字便不再代表失去,而是获得.

塔旺从对我说那句话开始便没日没夜的训练,他要成为泰拳界的霸主,他要让我的名字不再代表失去.